Sobre vendedores ambulantes / Über Straßenverkäufer

por Albany Estrela Herrmann*

Fato é que hoje em dia a coisa está feia para todos nós e conseguir o sustento da família não é tarefa fácil. Os índices de desemprego cada vez estão mais altos. Muitas pessoas passaram a trabalhar no mercado informal como vendedores ambulantes dentro do ônibus, do trem, enfim, em transportes e lugares públicos, em prol da própria sobrevivência.

Hoje eu venho aqui falar com você a respeito das estratégias de venda usadas por muitos vendedores e eu gostaria de comentar o que eu observei em campo. Você, com certeza, já presenciou algumas destas estratégias no seu dia-a-dia:

1 – O vendedor alto astral

Este é o tipo de vendedor que chega cantando, dançando, rimando e agitando a galera: 

Olha aê o picolé! - Olha o gás!

Vem que tem, vem que tem, freguesa! 

-  Eu falei 30 ovos por 10 Reais, é 30, 30, 30, 30!

2 – O vendedor que te bota medo

- Atenção passageiros, 1 minuto da sua atenção, por favor! Eu podia tá matando, roubando, “se” drogando, “estrupando”, mas eu tô aqui com toda a humildade vendendo estes produtos... 

-  Se a senhora me pergutar se é roubado, não sei de nada. Não fui eu. Só tô vendendo…

3 – O vendedor que manipula sua fé

- Bom dia, Abençoados! Estou aqui vendendo. Quer olhar, sem compromisso?

- Se você comprar, eu te agradeço muito, pois pouco com Deus é muito e muito sem Deus é nada! 

-    Vou orar por você hoje na igreja, irmão!

4 – O vendedor „envergonhado“ (e mentiroso)

-   Boa tarde,  senhora! A senhora poderia me ajudar, por favor? Desculpe estar interrompendo o silêncio da viagem. É que eu venho aqui encarecidamente vender estes doces. Cada um por apenas 1 Real! 

-     Eu nunca fiz isso na minha vida. É a 1ª vez que eu estou aqui, porque a minha família está passando necessidade. Eu tenho até vergonha de estar aqui, mas é que eu realmente estou passando necessidade. Que Deus abençoe quem puder me ajudar. Boas "radiações" para vocês!

5 – O vendedor estudante

-   Pessoal, eu preciso da ajuda de vocês para financiar os meus estudos. 

Chamou, minha tia? Aqui na minha mão, ó, só produto de qualidade. O patrão enlouqueceu, freguesa! Ué, mas ele não é estudante... Como assim?

6 – O vendedor que conta um monte de desgraça

Este cara entra e conta um monte de estórias tristes:

-   Eu peço sua atenção, senhores passageiros. Eu preciso criar meus filhos.

Eu já fui mendigo, comia lixo, bebia cachaça, dormia na rua, perdi meu emprego, minha sogra mora comigo, minha unha esquerda encravou, fui no psiquiatra e agora tomo remédio controlado. Não tenho dinheiro para comprar este remédio. E se eu não tomar, fico paranóico! E eu usava drogas, roubava para comer… 

Mas Deus é bom!!! Hoje eu tenho uma casa e preciso somente de dinheiro para comprar alimentos.

7 – O vendedor profiler

Este é o vendedor que faz a cronologia de toda sua vida e esquece de falar do produto que está vendendo:

-  Meu nome é x, eu tenho x anos, sou casado há x anos, pai de família, desempregado, moro na favela x, tenho diabetes, torço pro Flamengo, não gosto de comer cebola, minha mulher só me chifrou duas vezes com meu primo, eu estudei até o 4o ano, porque tinha que ajudar minha mãe trabalhando em casa de madame e blá, blá, blá, blá... 

  E quase todo mundo já desceu do ônibus e ele não vendeu nada… 

8 – O vendedor que roga praga

-     Para quem comprou comigo, desejo muita saúde e muitos anos de vida. E para quem não comprou, ainda dá tempo de se arrepender…

-   E Deus vai te dar tudo em dobro se você der para os necessitados como eu…

9 – O vendedor engraçado

-     
Caminhão virou, promoção chegou!

-  Hey! Hey! Caiu… Caiu o preço, caiu, patroa!

- Alô, alô, hoje eu tô na promoção! Hoje quem comprar um comigo, tem direito a comprar outro!

-   Aproveita, hein? Já tô indo embora, hein? Moça bonita não paga, mas também não leva!

-   Eu sou o "Tadeu" e este é meu amigo "tá dando". Quem não quiser comprar nada, colabore assim mesmo com uma moeda!

10 – O vendedor comparador

- Nos supermercados você encontra esses mesmos produtos 3 vezes mais caros. 

-  Compra aqui comigo essas ervas. É o Viagra do Sertão. Fura cueca e fura colchão! 

-     Para quê gastar na farmácia, amigo? Leva meu chá que eu garanto, a tua satisfação é garantida!

Agora falando sério, o trabalho direto com o público requer o uso de estratégias específicas. Este trabalho é sacrificante, pois ter de caminhar o dia inteiro, carregar peso, tentar chamar a atenção das pessoas de alguma forma, ter que perder a vergonha de falar em público e sempre buscar abordagens que atinjam estas pessoas de alguma maneira, é difícil. Seja por meio do humor, de música, de mímica ou de instrumentos musicais, a dinâmica empregada sempre tem um propósito: a venda.

E a moral da estória é: Todo trabalho dignifica o homem.

E se a primeira impressão é a que fica, a senhora leva 3 por 1 Real para me ajudar? :)

Professora de Alemão  (Deutsch als Fremdsprache DAF, com certificado do MEC Ministério Alemão - BAMF-Zulassung) e Português para Estrangeiros (PLE Universidade de Tübingen),  Licenciada em Letras Português e Alemão pela Universidade Federal Fluminense do Rio de Janeiro, Mestre em Filologia Românica pela Eberhard Karls Universität de Tübingen